Tite-Kiwi, blonde mais pas trop !!!

Je crois avoir déjà abordé le sujet sur ce blog, enfin j'ai au moins dû glissé quelques allusions: je suis très timide.
Assez paradoxal pour une infirmière. Mais, bizarrement, je n'ai pas de problèmes relationnels avec les patients. Enfin, je dis "bizarrement", mais pour moi c'est lié au fait que je ne me dévoile pas auprès des patients. Ils perçoivent ma carapace, ce que je veux bien montrer à l'extérieur, ma personnalité aussi bien sûr, mais pas mon moi entier. Ils ne connaissent pas forcément mes goûts, si je suis cultivée ou non, mes faiblesses... Ils ne voient que l'aspect superficiel de ma personnalité.

J'ai toujours été très réservée aussi loin que je me souvienne. Mais être réservée n'est pas forcément tout le temps un défaut. Quand je rencontre de nouvelles personnes (des collègues par exemple), il me faut le temps de me faire mes impressions sur eux et me sentir en confiance avant de dévoiler des informations sur moi, ou même de plaisanter. J'ai besoin de cerner la personne. Ce qui en soit me paraît normal, puisque ça évite de voir des choses rapportées et déformées par des personnes en qui j'aurai eu confiance trop vite.

Là où je me suis rendue compte que ma timidité est quand même handicapante, c'est qu'à plusieurs reprises récemment j'ai refusé de participer à des soirées sous divers prétextes. Alors qu'en réalité, la seule raison qui m'a poussé à refuser c'est que je paniquais à l'idée de me retrouver au milieu de gens que je ne connaissais pas, puisque je ne connaissais qu'une seule personne et encore pas beaucoup. Et j'emploie le terme paniquer à juste titre puisque ça a entraîné sueurs, maux de ventre, bouche sèche et tachycardie. Je me voyais mal passer la soirée dans cet état. Et pourtant, j'ai envie de sortir m'amuser...

Si je connais une ou deux personnes suffisamment bien pour me sentir en confiance, j'arrive en général à sauter le pas et à aller à ce genre de soirée (s'il n'y a pas trop de monde). Et encore, pas tout le temps... Malheureusement, cela ne veut pas dire que le reste de la soirée se passera bien car, bien évidemment, je suis incapable de faire le premier pas pour entamer une conversation. Quand bien même j'y arriverai je ne trouve jamais rien à dire.
Donc si personne ne m'aborde, je reste dans mon coin. Cela m'est arrivé de (trop) nombreuses fois et même en connaissant certaines personnes il m'arrive de rester à l'écart puisque celles-ci sont plus aptes à lier connaissance et me "délaissent".
Ce n'est pas l'idée que je me fais d'une bonne soirée

Vous devez vous demander comment j'en suis arrivée à vous parler de ça ? J'ai découvert il y a quelques temps un site qui abordait justement le sujet de la timidité. Je me suis bien sûr empressée de le parcourir (il n'est pas très long). Je l'ai trouvé très intéressant.

Et je me suis retrouvée dans beaucoup de choses. En effet, en lisant la pyramide des peurs sociales je me suis rendue compte que j'en cumule trois sur les quatre !! Il y a bien sûr la peur d'échouer (je suis une angoissée de nature), mais aussi la peur de se dévoiler (et là je me reconnais entièrement dans la description) et la peur de s'affirmer.
Mais ces trois peurs découlent d'une seule et même chose: le manque de confiance en moi, la peur d'être jugée, d'être inintéressante...


Ce site conseille de s'exposer graduellement aux situations sources d'angoisse, en y allant progressivement. J'essaye de garder ce conseil en tête, même si ce n'est pas facile de franchir le pas.

Mais je sais qu'un jour ou l'autre il faudra que je prenne le temps de l'introspection pour enfin vaincre (ou du moins beaucoup atténuer) cette timidité et surtout comprendre d'où me vient ce manque de confiance en moi. Des moqueries d'école primaire ? Du fait que j'étais et que je suis encore trop ronde ? De mon manque de curiosité intellectuelle ?

La grande question, c'est est-ce que je saurai y arriver seule ou est-ce qu'il me faudra un psychanalyste ???


C'est article a surtout pour but de vous faire découvrir ce site qui aidera peut-être certaines personnes. Mais aussi pour passer une sorte de coup de gueule. Ce n'est pas parce que, à 23 ans, je refuse de sortir le soir que je suis coincée !!!! Je le suis peut-être aussi, certes...
Mais les gens ne comprennent pas que ça peut aussi cacher autre chose, comme une timidité invalidante par exemple !!

En tout cas, j'espère que ceux qui liront ce billet trouveront des informations utiles ou qu'ils y réfléchiront à deux fois avant de cataloguer les personnes aussi rapidement.

Pfff, comme prévu le week-end est passé vite, trop vite.
J'avais bien décidé de vous concocter quelques billets pour vous faire patienter, mais malheureusement je n'ai pas eu le temps...


L'impression d'avoir fait mille choses et rien à la fois. Pourtant j'ai fait quasiment tout ce que je souhaitais faire, et ce qui reste peut attendre encore quelques mois. Et oui, mon prochain retour sera celui de fin de contrat, en juin.


Durant ce week-end j'ai fait une orgie de nourriture, c'est à se demander comment je peux encore manger !!

Le retour est un peu difficile, se retrouver de nouveau seule, dans une chambre qui n'est pas un vrai chez-moi. Je me rends compte que ça me manque: une véritable salle de bain où l'on peut traîner et prendre le temps de se chouchouter, un canapé ou un lit très confortable pour surfer sur le net ou regarder la tv, faire de vrais repas en ayant le temps de manger... Plein de petites choses...

Heureusement, j'ai pu ramener deux de mes lampes, ça me permettra de personnaliser un peu plus la chambre et surtout d'avoir un éclairage plus doux.
Mais ça ne reste tout de même qu'une chambre sans "vraie" salle de bain, sans cuisine, sans frigo...
Envie d'un vrai chez-moi bien douillet.


Et puis voir ma famille me manque aussi: les conversations avec ma mère, les conneries racontées avec mes frères et mes cousins...

Mais bon, plus que trois mois à tenir. Heureusement que le boulot et la région me plaisent